注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

Remember?

[EscApek]。

 
 
 

日志

 
 

where is the destination?  

2008-11-20 17:44:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

        我承认自己是好胜心强的人,可蓦然间发现来北大的人似乎都是那么好强的角色。我算无所谓到特立独行的那一个。可笑。想起初中时自己为了历史考试看错选项而丢分就大哭特哭的情景,想起自己表面上装作无所谓可是心里却挫败得要命的高中一次次排名,我就想自己到底是心智更加成熟了呢,还是变得更加吊儿郎当没有追求了呢。没人能回答我~因为我自己的心对此也不清明。

        我很明白在大学中变成学术精英不是我的追求。可是我的追求是什么我直到现在还在挣扎,这个问题已经把我挣扎恶心了,真的。学术精英那是我没有资本和能力去做,天生的惰性和沉不住气的性格致使我没法像面前一位位学识渊博的大师一样去思考问题,或许是过多的玩乐已经让我丧失了思考的能力。:)而我也没有时间去重新挖掘自己这一能力。我终究是喜欢在人前有所表现的人,思想觉悟还不够高啊只能说。

        昨天的高数期中考试一塌糊涂,今天新闻学概论的考卷发下来也是一塌糊涂。我确实有些挫折感的,那是真实而清晰地存在在心头。可是现在的我已经不是以前那个伤春悲秋的郭敬明式青春懵懂少年了,我懂得在最痛苦最难过的时候不断提醒自己:开心起来,开心起来,自己活得开心最重要。我不知道这样的改变该悲该喜,但至少现在得出的结论是在别人眼里我是快乐而令人轻松的人。有个大学同学说每天看到我的时候总是觉得我好像很开心。所以今天安慰室友的时候我笑笑扯了扯嘴皮子:我无所谓。其实我真正在意的是,我想尽快努力找到自身的目标和为之奋斗的价值所在。

       是呵,我曾经以为自己无法成为这样的人,那时候的自己活在悲观中,感觉全世界都对不起我似的无尽的委屈。哎。悲观求同情和可怜吗?以羸弱女子自居吗?呃,心情敏感的时候再这么想吧,感觉累的时候再以这样的理由尽情哭泣吧。人要自己坚强起来,成为一个个体。少些依赖。

       我长大了,真的。彩彩不断地觉得我成熟了,我不希望这样的成熟成为我与以前朋友们沟通的阻碍,或者他们比较习惯那个柔弱又悲伤的我?习惯让他们来安慰哭泣的我?可是变了啊。我会成为他们更有价值的朋友。

      看了考卷了以后就没法听进去美女博士老师讲的新闻理论课了。我无法裁定这些理论对我以后的帮助和对我信仰的形成有多么大的作用,我只能说,在大学应该怎样界定和生活我还是没有学会。目标是什么,我总是询问,但是别人没法帮我寻找。该重视什么,我也没有清晰的判断。我只想着,先走好脚下的路吧。

 

    PS:突然觉得自己写到爱情的东西越来越少,或许我真的忘了爱情?看着以前的51,呵,什么事都能和我的爱人扯到一起呢。结论是,我俨然变了。我的感情细胞在过度发达以后,一个一个死掉了。

  评论这张
 
阅读(143)| 评论(5)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018